バイト一回首になってから、働くのが怖い。。

　今短期のバイトしてるけど、いつ「もういらない」って言われるんじゃないかとビクビクしてる。

　何回も失敗する夢をみる。遅刻したり、忘れ物したり。。。

　バイトの日は5時に目が覚める。怖い。

　前のバイトは本当に出来なかったけど、今のは頑張ってるとは思う。

　でも前のこと思い出して怖くなるんだ。ああ。

　明日もバイトだ。どうかクビになりませんように。

なんかツイッターやったけどダメだった。

勝手に好きな人をフォローしてたのはいいんだけど、その人たちからフォロー返しされてフォロワーの人数が増えてから苦痛になった。

好きなことをつぶやけない。誰かからの反応を望んでしまう。返事がなくて周りがつぶやいてると世界に私がひとりだけのように感じてきた。だからといって相手に話しかけることもできない。

あんまり向いてないのかもしれない。自然と楽しめる人がうらやましい。

バイトしてたんだけど昨日「雇用契約期間の更新をしない」と言われた。

要するにクビになった。

理由に「いろいろとミスも報告来てるし、二ヶ月働いてその程度ならいらない」と言われた。

この程度…。私がやってきたことは全部「この程度」って言葉で済んじゃうものなんだ

なんだろう。すごく悲しくなった。

辛いとかじゃなくてただ悲しい。

頼んで昨日でバイトを終わらせてもらった。本当はもうちょっとあるんだけど店長に話して。

説明したら「なにくそって気持ちはないの？」って聞かれた。

ないよ。そうか。ここで悔しいって思うべきなんだなあ。そこからしてちょっと私はずれていたのかもしれない。

でもなんとなくはわかっていた。人が当たり前にできることが私はできなかったし、同期で入ってきた人はもうレジを打たせてもらっていたから。私は触った事ないんだけどね。

バイトの先輩にはいろいろ親切にしてもらった。ありがとう。

作ったものとかもらって嬉しかった。

昨日全部の荷物ロッカーから持って帰った。今ロッカー足りなくて困っているから空いて良かったと思う。

誰もいない着替え室に「お疲れ様です」って言って帰った。

でもちょっとホッとした。自分ができないとが辛かったから。なんども怒られたし、それでもできなかったから。

すこしのんびりするつもり。勉強も頑張らないとね。いつもバイトでつかれて寝てたから。

冷静に書いってるっぽいけど昨日はずっと泣いていた。人から認められないってやっぱり悲しい。

友達や周りの人にはクビになったことを言わないつもり。バイト自分からやめたことにする。

…一応間違ってはいないし。

でもここでだけは本当のこと書きたいと思う。

私はクビになりました。

どうか合格できますように。

自己採しました。うーん。悪いっ。

目標点６５０／９００に及ばず。悔しい。現実は甘くなかった。

ちょっとした感想

国語　新傾向…。漢文が結構難しい気が。

英語　四コマ問題削除。長文も少ないし、時間配分わからなかった。リスリングは簡単になった。

数Ⅰ　図形で内積でるなんて…図形３てんしか取れなかった。あーあ。

数Ⅱ　問一が難しい。あとはまあまあ。

物理　波が見たことない問題…あれ解ける人はすごいなあ

化学　本当に難しかった。生物との得点調整行われないかなぁ…

経済　結構取れた。ラッキー

一応平均点は下がるらしい。

とりあえず二次は６５％を目標に。

よし！がんばるぞ。

北海道のうちの学校は300人中60人が追試で、もう大変でした。

友達いわくJRが豪雪＋事故で完全止まっちゃったみたいです。

しかもタクシーもない！みたいな。

追試になると私立によっては試験受ける前に願書ださなきゃいけないんですよね…。

Coomin Dark Star ってゲームにはまってる。

９までの数字を三つに割り振って、落ちてくる数字に二つ勝つようにするゲーム。

単純なのになぜか飽きない。５５０とか降ってくると泣ける。

フィラデルフィアとか雪道とかも好きだけど、一番これがお気に入り。曲が頭を離れない。

http://www.geocities.jp/steppersstop/

自分はテクノ好きだからよく聞くけど、意見には納得。

自分は地味な性格だと思う。

学校に友達もいないわけじゃないけれどかなり少ない。

クラスには話せる人がいない。

なので自分がどうすればいいか考えてみた。

話し上手になればいいけれど、どうすればいいかわからない。

人にどう話しかければいいのかもわからないし。

で、どうして人に話しかけれないのかというと、自分の顔にコンプレックスがあるからじゃないかなぁって思った。

暗そうな人に話しかけられるのとそうでない人に話しかけられるのはだいぶ印象が違うと思う。

少なくても自分はそう思う。自分の顔が好きじゃないから自信がもてない。

といっても顔はそう簡単に変えるとなんてできないから、まず身だしなみをきちんとしよう。

そうしたら少しは自信がついて何かが変わるんじゃないかなって思う。

パソコンやってる場合じゃないね。

　わからなくて一番困るのは、何がわからないかもわからないことだと思う。

　というか、そんな状況がよくあって、検索しようにも言葉がわからなくて、何をしたいのはわかっているんだけどそれをどう表せばいいのかがわからない。

　今も、自分がわからないことを説明したいんだけど、なんていえばいいのかな。

　昨日記事書いた後に他にも怖いものいろいろあるなーって思った。

　その一つが飽きること。

　小学生の頃だったと思うんだけど、かりんとうが好きで好きで仕方がなかった。

　もう、親がお菓子買ってくれるなら反射的にかりんとうを頼むレベルで。

　でも低学年のときはお小遣いもらっていなかったから食べたくてもそうそう買えなかった。

　で、3年生になってお小遣いもらったとき買ったのがかりんとう。今でもはっきり思い出せるんだけど塾に行く前、近くのコンビニでお徳用パックを二袋買った。そしてそれをだらだらと食べていた。

　一袋目はとてもおいしく食べれた。めちゃくちゃ幸せだった。でも、二袋目の半分過ぎた頃からだんだん口の中がおかしくなって味を感じられないって言うか何かとりあえず口に入れてるだけって感じになってきて、三分の二から先は全然食べれなくなった。塾の友達にあげた。

　それ以来かりんとうを一切口にしていない。スーパーとかでかりんとうを見かけてもあの時の気持ちを思い出して怖くなる。極端すぎるとわかっていても食べれないものは食べれない。

　今では自分が好きなものでも食べ過ぎないようにしている。その好きがずっと続くように。

　贅沢な悩みだなぁと思うんだけどね。

　弟がブログ作りたいって言うので、毎日ブログの文章を代筆していた。弟が内容しゃべって私が整理するって感じ。最初は面倒だなーと思ってたんだけど弟がしつこいんでしぶしぶやってた。でも続けるうちになんかアクセス数とか見るのが楽しみになってきた。弟のブログなのにね。

　でも、一昨日から熱出してネットにつなぐどころじゃなかった。布団にひきこもり。そしたら寒気がしてふらふらなのにブログのことが気になって仕方ない。その頃には少しずつアクセスとかも増えてて「更新しないと来てくれる人がっかりするよなー」とか考えてた。

　で、タイトルの話になるけど習慣って怖い。なんか、しないと駄目な気がする。弟も「あーブログ更新しなくちゃー」見たいなこと言ってたし、中毒ってほどじゃないけど結構脅迫性があるっていうか、圧力になるっていうか。

　別に真面目な人間じゃないのにこつこつと書き続けていたのはそういうものがあったからなのかなぁと思った。

　でも、今日になると特に「書かなきゃー」とは思わないんだ。時期が過ぎたといいますか、強い思いがなくなった。

　所詮二日くらいでなくなるものだったのかなー。

　まあ、兄弟そろってアホゥだと思う。

返信ありがとうございます。

四年間パソコンずっとパソコンをしていられるのは、すごく楽しそうに思えます。

私は北海道在住で、地理的に家から通える大学は２つほどあります。

あまり生活力・社交力がない自分には親元を離れての一人暮らしは今は難しいかもしれません。

国語が得意だとプログラミングにもプラスになるというお話に、すごく元気付けられました。

苦手な科目は多いですが、自信を持って頑張りたいと思います。

返信ありがとうございます。

たぶんそうだと思います。

ただ、物理が本当にできないので、ロボットを動かすのも難しいかなと考えていました。

手先がものすごく不器用で組み立てなどもできないかもしれません。

自分のやりたいことと大学でできることが違うのに悩んでいましたが、その中で自分のできることをやるのもいいかもしれません。参考になりました。

返信ありがとうございます。

そうかもしれません。

自分でも薄々プログラミングが向いていない気もするのは確かです。

中学校の頃から少しずつやっていますが、未だにきちんとした構造が組み立てられませんし、メジャーな言語も全然できません。それは独学だからなのか、自分が向いていないからなのかは周りに比較する人がいないのでわかりませんが、「これで大丈夫なのか」と不安になります。

また、自分には体力がなく、徹夜なども難しそうです。きちんと休暇を取れる仕事でなくてはつらいかもしれません。

プログラミングをする時間は本当に好きで、没頭していられます。でもそれは「趣味」だからであって、仕事にはしないほうがいいのかもしれません。

文系になれば、夢はあきらめなければならない。そう思っていたのですが趣味でするという選択肢もあったんですね。

自分の視野の狭さを今更ながら実感しています。

アドバイスすごく参考になりました。

返信ありがとうございます。

>ここまで目標がハッキリしていながら、たかが一科目が出来ないというだけの理由で投げ出す事はない。

この一行がすごく身に染みました。何度も読み返しました。

確かに物理ができないからって夢、あきらめちゃいけないですよね…。

でも、本当にプログラマーになれるのかも不安で、なれなかったらどうしようとか考えてしまっている自分がいます。

物理や数学の図形が苦手で本当に理系に行けるの？大学行っても着いていけなくて後悔するんじゃない？、とも思うのです。今の学力的にも理系は難しいかもしれません。

本当、自分は嫌なことから逃げて楽ばかりしようとしているなーと今回実感しました。

ずっと親に言われるまま勉強してて、先生の言葉で進路を決めて、正直、物事をこんなに真剣に考えたことがありませんでした。

どちらにしようかは今でも迷っています。でも、どのようにするかはきちんと自分で決めようと思います。そうすればどんな結果であっても、後悔したとしてもそれでいい気がするのです。

　物理ができなきゃ、工学部ではやっていけない。そう信じていました。

　でもそうじゃないんですね。そんなことが私には大きな驚きでした。すごく参考になりました。

返信ありがとうございます。

>受かってからのことは受かってから考えましょう。

そういう考え方はしたことがありませんでした。なんといっていいのか上手く言い表せませんが、新しいことに出会った気がします。

私が理系に進みたかったのは、プログラマーになりたかったからです。

それで地元の国公立を受けようと決めていたのですが、そこになって初めて自分の志望するところはロボットに力を入れていて自分の進路にあってないことに気づきました(遅いですね…)

得意科目は国語で、経済の分野にも興味があり、文系の経済学部でもいいかな…とも思ったのですが、プログラミングが好きでまだ理系をあきらめきれていないのも確かです。

おっしゃるとおり、「物理がわからないからやめる」という消去法で決めては後悔するかもしれません。

「もう、大学で物理をするのが嫌だ。文系にしよう」と思っていたのですが、お話を聞いて、もう一回自分の進みたいものは何かよく考えてみたいと思いました。

パソコン関係の進路の方に話を聞けたのはとてもありがたかったです。本当に参考になりました。

返信ありがとうございます。

友達や先生には「今更遅い」って言われるけど、自分には到底理系が受かると思えない。

かといって、転換するのもすごく無理がある…

もしかしたら頑張れば今の進路のまま大学受かるかもしれない。

でも、受かっても何をしたいんだろう…

そんなどうにもならない状況で、頭の中パニックになってました。

実際に体験した人からの助言が聞けるのはうれしいです。

あと一年残っているので、よくよく考えてみたいと思います。

　来年受験生。

　今までずっと理系志望だったんだけど、ぜんぜん物理ができなくて文理転換しようと思ってる。

　でも、来年の時間割はもう変更できなくて、自力で世界史とかとらなきゃいけない。

　あーあ。どうすればいいんだろうな…